心里总是揪着，我知道这感觉从哪里来，为什么会存在。只是我目前不知道该如何去处理这份感觉和这件事。前阵子因为一些小误会和他不小心分开了，成天伤心难过。毕竟那么多年的感情，怎能说要放下就放下。生活中早已习惯了一个人的存在，但却在那一瞬间你必须接受从此这个人将会以不一样的身份存在在你的世界里，你说我的心情怎能转换？

哥哥不忍看见我那失魂落魄的样子，在某一个晚上说要带我出门透透气。他把我带到了他朋友的聚会，说要让我看看不一样的人接触不一样的东西。毕竟他们的社会经验比我丰富许多，我可以在他们的谈话中学习到一些东西。我觉得非常地不自在，毕竟我不认识我哥哥的朋友们，也没办法插嘴于他们的谈话之中。虽然他们很亲切，但我们之间的话题就只限在我在哪读书几时毕业等等而已。这是所谓的代沟，他们都大我快9年，10年的。

有趣的是，坐在我左手边的一位男生对我很照顾。他会尽量把话题带到我身上，我想他应该是察觉到我很无聊也知道他们聊的话题不适合我。而在他们的谈话之中，我知道这位男生是一位内科医生，年轻有为，日后将会是一名出色的医师。本以为这聚会结束之后我和这群人就没有下文了的，但这位男生却在聚会后的几天和我联络。想也知道一定是我哥把我的电话号码给人家，而我也打算随便应酬这位男生，因为我不想和任何的男生有一点的交情。

但谁知道这男生那么勤劳每天都会来找我聊天，有时还会带我出门去吃晚餐或看电影。而更想不到的是，在某一次的晚餐我们的身份改变了。

“呃，我想我们有没有机会可以尝试在一起相处看看？”他问我。

“什么？”我感到惊讶，双眼瞪得快掉出来了。

“就是我说的那个意思。”

我沉默不语。对他我感觉他像我哥哥多一点，但我不否认在这段期间有他的陪伴我很开心，心里也有把他给放下了一点点。可是我并不认为他可以完全地代替他，因为我知道在某个程度上他是永远都替代不了。

“试一试好吗？”他握住我的手诚恳地问我。在那一刻我从他眼里看见我，也看见了当年他要求我当他女朋友的情形。就好像他在我面前一样，一样诚恳的眼神，一样地握着我的手。

我笑了笑，微微地点了头，我答应了，他。

***

就那样，我当了他的女朋友。在一起之后才发现这个男生和他有着很大的差别。无可否认的是他们俩都对我很好很温柔，包容我体贴我。唯一最大的差别是，他在某些方面很大男人很固执。

他要求我和他一起同居，要我住进他的公寓里。我尝试地和他沟通，但我没办法。

“我还在上课，我自己有租房子。而且房子很靠近我的学校，我可以不用烦恼交通的问题。如果我搬去你家了，那谁要载我去上课呢？你要上班，也不能每天都接我吧？”我心平气和地和他解释。

“我不放心你一个人住在外面啊，再加上我可以替你请一个司机，让他载你去学校就好了。”

“可是我有我自己的生活圈子，有时候朋友要约我出去，或者是我们同学要一起出门玩到很夜，那该怎么办？我自己住我可以不怕打扰你，我可以不用麻烦朋友送我回你家那么远。而且我接下来学校会很忙，我住在我的房子可以节省很多交通上的时间，就算留在学校到晚上我可以立刻回家休息。我不认为我住在你家会比较好比较方便。”我开始有点气了。

“不是有司机吗？不管你去哪里都好我都让你去，你要几点回家也没关系，我不会干涉你的朋友圈子和你的行动。但我想的是，我们是以结婚为前提在交往。再过几年我们就会结婚，所以现在就让我们先同居好吗？”

他很认真地看待我们的感情，更是以结婚为前提在交往。他说他年纪也不小了，30岁了要开始考虑结婚的事，所以他很认真。但他这想法让我觉得很压力，因为我还年轻，我才22岁啊。

还有一个原因是，我的心里还有他的存在。当时导致我们分开的误会已经被解开了，我和他见过一次面把话给说了清楚。在那个时候我才发现我还爱他，我很想和他重新在一起。

“我们再在一起好不好？”我哭着和他说。

“我不想要和你分开了，这段日子我好难过。我一直想起我们以前所发生的事，我好后悔好后悔当时要和你吵架。”我抱着他，闻到他身上属于他的味道让我哭得更凶，因为我很想念他。

“我也不想和你分开，可是现在你不是和他已经在一起了吗？”他替我抹掉眼泪，可是我的眼泪无法控制不断地流下。

“和他在一起我不开心，我不知道为什么我会答应他和他在一起。你给我一点时间好不好？我会和他分开，到时候我们再在一起好不好？”

“他是个医生，有着很好的前途。你和他在一起或许会更好不是吗？”他会这么说是因为他是个缺乏信心的人，和一个条件比他好的男生比较下他绝对会认为他不适合我。尽管他是多么地爱我。

“可是我不开心，我不能用他所赚到的钱来买让我开心的理由。和他在一起之后我才发现我其实是爱你的”

当你心里有着一个男生的时候，你还可以全心全意地爱另一个人吗？可是我没办法开口和他说分开，说我还爱着他所以不能和他在一起。就这样在没有退让的情况下，我住进了他的家，开始了所谓的同居生活。

我们的相处很相敬如宾，虽然我们是男女朋友。但碍于我心里还有他的存在，我无法对他敞开心胸。尽管如此他对我依旧温柔体贴，把我照顾的很好，也一样像他所说的不干涉我的生活，让我能在学业及朋友圈子里自由发挥，让我享有22岁该有的自由。而我，一直和他都有在联络。就好像我们以前在一起的时候一样，什么事也没发生过，一样那么的幸福。他也接受了他还爱我的事实，也接受了我们这样的关系。只是在等待那个适当的时候可以回到以前的身份，重新在一起。

可是我的心情很矛盾，我无法忽略他对我的好，但又却和他继续联络。我对他感到愧疚，所以我也尽我最大的能力去回报他。像是帮他打扫家里，照顾他的起居，我想这是我目前能做的。毕竟他提供了我一个这么好的住宿，也让我没有金钱上的约束。如果不是因为这特殊的情况，我想有他当男朋友应该也是很幸福的吧？

***

通常如果我早回家，我都会下厨准备一些简单的食物来当晚餐。好让他下班回来后可以好好吃一顿饭，放松休息。对我来说他是我的责任，因为我对他有所亏欠。所以我愿意替他下厨，在我的能力范围之内照顾他。

我把锅子熄火，今晚的晚餐准备好了。是简单的意大利面，还有一些烤蔬菜。在盛盘的时候我听见门被打开的声音，我知道他回来了，我也听见他的脚步声来到了厨房。

“晚餐要好了。”我把剩下的面条倒进碟子了，准备把锅子放到水槽去。突然一双手圈上了我的腰，我愣了一下。他把下巴搁在我的左边肩膀，我的身体就那样被他的身体给包覆着。

“我回来了。”他轻声说。

“嗯，准备吃晚餐吧。”我轻轻地扭动身体，想从他的手中离开把锅子放好。而他并没有放开我，反而站在我身旁把手扶着我的腰跟随着我移动，把锅子放好，把碟子端出厨房到餐桌上。对他的亲密动作从一开始的抗拒到现在的接受，我已经尽了我最大的能力去习惯。我时时刻刻地提醒自己说现在我的身份是他的女朋友，他有权力碰触我的身体有一些亲密的动作，当然这也是回报他的一部分。

他解开他两个袖子的纽扣，把袖子卷起到手肘的位置，坐在餐桌他习惯坐的位子。而我早就坐在他的对面递了餐具给他，所有的动作都那么自然。若旁人看见应该会认为我们是相处了很久的情侣，实际上我们才在一起5个月，而他的习性和喜好我已经摸清楚了。就连摆在我们面前的意大利面也是根据他喜欢的口味而烹调出来。

“我想要是一辈子都能吃你煮的食物那该有多幸福。”他吃了一口面说到。

“呵呵，那你就多吃吧。”我心头一紧，这是我一直在逃避的问题。他说过他是以结婚为前提来和我在一起的，殊不知这让我的压力变得很重。要怎样做才不会伤害他，也不会为我们带来难过。还是该放下他，好好地和他在一起？

我不知道。


待续...

午夜12点，四周围的气氛静得有点过分。我习惯在这个时候处理工作上和自己的事，感觉全世界只剩下我自己和电脑运作所发出的声音，没有人会伤害我，没有人会打扰我。

电话的信息铃声在这个时候突然响起，打破了夜晚的宁静。我停下了敲打键盘的动作拿起放在一旁的电话查看，我好奇是谁会在这个时间找我，还是那些没用的垃圾信息。

“我可以见你一面吗？”

没有名字的号码，可是我觉得很熟悉。右手拇指轻抚着电话荧幕上的那组号码，我希望透过实物的触摸可以让我知道那号码是属于谁的。

后来我在记忆里的深处找到了答案。

是他，我曾经拥有过的他。不，应该是说他拥有过我，但他却不完全属于我。

两个人在一起应该是双方面的付出，互相扶持。可是当我们在一起的时候我对他的付出远远比他多，对他的关心体贴，嘘寒问暖。我无一做得不好，甚至是超出我能够负荷的范围了。

因为我爱他，我很爱他。

而在我向他索取我想要被疼爱被呵护的感觉的时候，他都会以工作忙碌为由拒绝和我聊天谈心。

“我手上有很多工程和报告要写，截止日期就快到了我必须赶紧把它们完成。”

好几次在电话里的他都和我说这样的话，我只好找借口说自己其实也忙而把电话给盖掉了。可是他并不知道，当我把电话盖掉之后我都是自己一个人在客厅里看着电视节目，无聊地想哭。

或许他的性格很大男人，他也许有在关心我可是他都不表现出来，因为他都是很温柔轻声地和我说他在忙。

可是我需要一些很具体的证据来证明我有在被爱被关心，比如说适时的问候，属于情人之间的甜言蜜语等等。如果没有被表现出来，我怎么能感受到呢？

为此我和他争论起争执了许多次，我说我要的他给不到我，而他却一直都在接受我对他的好；他说目前的他正在为我们的未来努力，要我体谅他支持他。他说的也不完全错，我也试着接受当个在背后支持他的女朋友。把自己照顾好不需要他为我操心，把自己变得坚强不依赖他。

只是再坚强都好，心里那道自以为很稳固的墙还是会被不安全感和无助感侵蚀而倒下。现实不断地提醒我说我的这段感情和别人有一点不一样，我不能常出门约会，我不能得到应有的温柔尽管那是存在的。而我只能假装没事，忽略掉种种的不对继续过日子，继续爱他继续相信他。

直到三个月后的某一天，我在公司里的厕所洗手时看见镜子里的自己比以前更憔悴更无神的时候，再加上同事们突然间的问候说为什么最近的我都不爱笑心情看似沉重，我终于崩溃了。

我蹲在厕所哭了半个小时，同事发现我的时候我已经是满脸鼻涕眼泪。她把我整理好后带我回到座位，我一边向她诉苦一边继续哭。同时我也醒了，我知道我不应该继续执著下去了。只有付出没有回报的感情，我不应该去承受那些。

就在那天晚上我给了他一封信息，我说我觉得累了，就让我们到此结束。而他没有给我任何的回应，我也就当他是答应了。

但在事后的两个月的这个时候他问我说可不可以见我一面，我会觉得奇怪他还有什么理由要见我。我回复问他时间和地点，也间接地说明我愿意见他。可能有些事应该当面说清楚会比较好吧？

我不知道明天我们会发生什么事，但此刻的我知道今晚将会是一个无眠的夜。

***

把车停好在停车场，我拿着我的包包往街角的茶馆走去。我不惊讶他会约在那边，因为那个地方离他的住家很近，他说过那样他就可以省去花在交通上的时间来做他的报告。所以有好几次，也就那几次的约会我们都是约在那。

挂在门把上的铃铛因为门被推开而撞击发出响亮的声音，我望店里头看了一眼就看见了他的身影。我深呼吸让自己平静下来，慢慢地走向他。

“嗨。”我来到他对面的座位，把椅子拉开坐下。

“嗨。”他看着我，样子倒是很自然，好像我们之间没发生过什么事那样。

“我怕你来到这等我，所以我就先到。你别认为你迟到哦，是我自己早到的。”他说。

“没关系，我并没有那样的想法。”如果我能够在当时享有这样的体贴那就好了，可是现在一切都不可能了。

我点了一杯茉莉花茶，想着我应该需要茉莉花的味道来镇定我自己。而他早已点了一杯咖啡，我知道他习惯性地喝咖啡来让自己处在精神奕奕的状态下，因为他的工作需要。

四周的氛围很安静平和，就连我们之间也是。我没想到和他见面的场合可以这么地peace，看来我已经是完全放下了这段感情，真是好事一件。

“你最近还好吗？”为了使我们不觉得尴尬，我开头问他。

“还不错，我把手上的工作都处理完了。忙了快半年，终于搞定了啊。还有我和你说，我上司还给了我三个月的假期，让我可以好好休息好好放松呢。”他犹如重获自由的小鸟一样，就连他脸上的笑容都是很真诚没有负担的笑容。

还记得以前见他的时候他都是处在非常大的压力下，每每都是我在装小丑在逗他笑替他消除压力烦恼。可是不管我再怎么努力地弄他开心，他脸上的笑容都不比现在这个笑容来的灿烂好看，都是敷衍性地笑而已。

原来真正能让他开心的是完成上司给他的工作，而不是我。

我徐徐地喝了一口服务生送上的茉莉花茶，把心里那一股闷闷的感觉一并吞下肚子去。

“那很好啊，恭喜你。终于结束了这一份工程，那你打算怎样度过这个假期呢？”我把杯子放下，手指沿着杯口慢慢地摸。我正等着他开口说出今天约我出来的目的是什么，如果直接问的话会不礼貌吧？

“在我之前忙碌的时候，我牺牲掉了很多陪伴你的时间。我很内疚也觉得很对不起你，因为我没能给你你想要的东西，或者是身为一个男朋友应该给予付出的东西。”他看着我认真的说。

我停下了手上的动作看着他，不明白为什么他会突然说出这些话，都已经过去了不是吗？

“我知道你一直都在支持我关心我，会担心我的生活作息。我都明白你的心思，可是我必须努力工作，因为我想要给你一个有保障的未来。我想让你活在一个很幸福很美满的家里面，可以好好地享受生活，当我的太太我孩子的妈妈。”

“我以为你说你累了只是意气用事，心想你应该是需要时间去休息去调整，所以我就让你去沉淀。可是当我完成这工作时，我才发现你是真的决定离开我了。”

我的眼眶已经积满了泪水，我赶紧用手把它们抹掉因为我不想在他面前表现我的脆弱，我不能因为他说的那些话而把自己动摇。

“那又怎样？都已经过去了。”我带着鼻音回答他。

“我知道我做错了，我也明白了。工作机会失去了可以再有，可是一个爱你的人一旦失去了就是永远失去了。”他突然把身体倾向我，握着我那双沾了眼泪的手。我的心很乱，不知道他要对我做什么。

想把手给抽出来，可是他却握得更紧。

“所以亲爱的，你可以再给我一次机会吗？”

这句话就好像整片天空都塌下来一样，我那已经受过伤的心无法去承受。我的眼泪还是流了出来，把眼前的他给模糊了。

“可以给我一次机会去弥补我以前所犯下的错吗？”他再次握紧我的手。

“不...”我不自觉地说出这个字，可是我知道那是我心里面的答案。我用力地把手抽回来，他也只能放手随我而去。

“我不想再让自己难过了，我也不敢再冒那个风险让自己再次经历那样的过程。谁知道你假期结束后会不会又变成那个样子呢？”用手把眼泪擦干，我用很坚定很确定的眼神看着他和他说。

我希望他能够从我的眼睛里看出我的决心，因为我真的不想再让自己受伤了。

“再加上，我发现没有你的日子我过得很好。至少现在的我很开心很快乐，很努力地为自己而活，没有牵挂没有顾虑，我喜欢这样的生活。”

“所以请你不要再来找我了，因为现在的我要开始幸福了。”

说完我拿起我的包包，踩着坚定的步伐头也不回地离开。

灵感来源：别人的故事，祝我们都幸福。

熟悉我的朋友都说我是个会为了达到目的而勇往直冲的人，但不至于到不择手段的地步。无论是课业上的成绩，生活上的物质，我都会靠自己的力量去争取到我想要的。

就连坐在我面前穿着泛黄的白衣和快破洞的短裤，捧着一碗泡面吃得津津有味的中英混血男男，也是靠我自己所追回来的男朋友。

我看着他好像十年没吃过东西的模样，不禁笑了出来。

“你笑什么笑？”他看着我说着一口流利的中文。他会说中文是因为他爸爸是华人，从小耳濡目染的情况下也学会了说中文。

“你吃面的样子很好笑，到底是几年没好好吃过一餐啊？”我真的忍不住了，哪有人吃面的表情是那么地陶醉的。还给我闭起眼睛！

“这泡面很好吃耶！我怎么不知道有这么好吃的东西存在？”是有多夸张，他就快把整个碗给舔干了！

我开始怀疑，眼前的这个人和我当时所看见的那个人到底是不是同一个人。

***

遇见他的那一天，天空蓝得像是希腊的爱琴海一样。为什么我会知道？因为我和我朋友坐在巴士站里等了30分钟巴士都没来，只能在那儿望着天空发呆。

不过幸好天气并不炎热，不然我早就发飙了。

“下一次我们搭计程车好不好？我等到快睡着了。”朋友闷闷地说。

“如果是你付钱的话我不介意。”这个朋友很傻，我很喜欢逗她。

“什么嘛，真是个小气鬼。”她变得更闷了，而我笑了。

不一会，那迟到了30分钟的巴士终于出现了。它像是一头年老的水牛一样，拖着沉重的步伐缓缓前进，引擎声震耳欲聋，我感觉到引擎里的齿轮就快掉落了。没办法，搭乘公共交通的确是可以省钱，但设备不一定会很好。

上车缴了车费后，我和朋友坐在巴士前方像捷运一样的座位。对面的4个位子都空无一人，这样我就能够把对面窗外的风景尽收眼底，虽然没有什么好看的风景，至少可以让我有目标地坐在这20分钟。

而坐在我右手边的朋友因为巴士行驶时的不断摇晃准备进入梦乡了。

我专注地望着窗外，看街道上的建筑物和大树不断地与巴士前进的方向逆行。停站时，我仍然看着窗口，但眼角依稀瞄到有一个人从巴士后门上车。他慢慢地走，来到我对面座位最左边的位子坐下。而他的头就那样档着了窗口的六分之一，我无法不去注意他。

他正低头整理他的皮革侧背包，我只能看见他有着一头棕色的头发。身体披上了一件深灰色休闲外套，隐约能看见他外套下穿着的是普通的白色T-shirt。卡其色长裤，以及深褐色的绒面商务休闲鞋。

我好奇他长什么样子，毕竟他的外表给我的感觉很不简单。他从背包内拿出了一本书开始阅读，终于能看见他的模样了。我很放肆地看着他的脸，发现他竟然是个外国人。没有华人应有的黄皮肤，反而是白里透红的肌肤。鼻子高挺，正在阅读书本而往下看的眼睑更能显示出他又浓密又长的睫毛。他给我的感觉是很平静的，而且好好看。

不过这样格格不入的画面应该要出现在充满咖啡味的咖啡馆里面吧？而不是在这老旧的巴士里。

我把隔壁睡得东歪西倒的朋友给拍醒，对面坐着一个帅哥却睡得那么难看，我可不想把人家给吓死。

“起身起身。”我轻拍她的头。

“嗯.....”她醒了，揉揉她的眼睛。

“小姐，在巴士上你也能睡成这个样子，需要那么强大吗？”

“拜托，我们在最后一站下车耶，还有那么久不睡觉能干吗啊？”我敢确定这个人已经是完全醒了。正好，我可以要她替我鉴定我的眼光。

“嘘...小声点。”我捂着嘴巴靠近她的耳朵轻声说话。“你有没有看见坐在我们斜对面的那个男生？”

她看了他一眼。“干吗？对人家有兴趣哦？口味那么重啊？还外国人咧。”她还揶揄我。

“你可以小声点没有？被别人听到就完蛋了啦。”是我的面子完蛋。

我紧张地望向他的方向，看看他有没有因为我们说话的声音而注意我们，甚至是听见我们的谈话内容。可是他并不是华人，应该听不懂我们在说什么吧？

“幸好。”我偷偷在心里叹气。

我继续打量他，只见他很专心地在读着他的书，而那本书的封面我总觉得很熟悉。

“啊！是林青霞的《窗里窗外》，那本书有着林青霞的照片当封面的阿。”我想起来了。怎么一个大男生会看这本书，而且还是一个外国男生？

“这么说他明白中文？”我的天啊。

林青霞著 《窗里窗外》

在我一厢情愿地以为他很专心地在看书不会理会周围时，他竟然抬起头看向我的方向。我的视线毫无预警地碰上了他的。

就如地球停止自转公转一般，时间停留在那一瞬间。我听不见巴士的引擎声，我看不见周围的人，我只知道我们正互相对望。

他的眼神加上巴士内28度C的温度，和周围的气压，还有身体所释放的费洛蒙当催化剂，因而导致化学作用起了效应，产生了一种甜甜酸酸的感觉在我心头。

我的手不自禁地握住我背包的肩带，手指关节都泛白了。我甚至感觉到我的心跳停止，没有力气吸进氧气。这情况维持了长达3秒之久，一直到他的视线若无其事地离开我继续阅读他的书。

“见鬼了。”我喘了一口大气，不过心里好像确定了什么，顿时明朗了起来。

“嘿，你说他会在哪一站下车啊？”我转头问朋友。

“我哪知道，你自己不会去问？”

“来打赌好不好？如果他和我们同一站下车的话，我就去向他拿电话号码。”我的口吻十分坚定，因为他是我想认识的人。

“你该不会是那个为了达到目标而勇往直前的性格在作怪吧？连目标是一个活生生的人你也要那样去冲？”

“对，你说的没错！”我就是别人所说的那样，为了得到想要的会努力去争取。

“好啊，如果你真的赢了的话下次计程车钱我付！”这女人一副看扁我的样子，真没良心。

我们走着瞧！谁怕谁？哼。

***

巴士到站停下，停了又走，乘客们纷纷在他们的目的地上车下车。尽管在过后有许多乘客因为没有位子坐而站在我和他位子之间的空位，我仍然能从人与人之间的缝隙中看见他的存在。他的鞋子，他的手臂，他的头发。而他还是在看着那本书，没有要下车的迹象。

“早知道不要和你打赌了，我们快到站了啦，我得付计程车的钱了啦。”朋友心不甘情不愿地抱怨。

“这么不可思议的事都会发生在你身上，你要追他你自己追就好了啊，为什么要拖我下水？”再抱怨。

“我的钱啊！”再次抱怨。

这女人有够放不开的，只不过是付一次钱而已嘛，又不是每次都要她付。不过我也管不了那么多，因为接下来这一站就是总站最后一站，那个男生很明显会和我同一站下车了。

巴士缓缓驶入巴士站，我拉着心情不大好的朋友下车。我们俩站在一旁寻找着目标，我的目标，就怕他走了。不一会功夫，我看见他挺拔的身影往不远的捷运站前进。

我三步并作两步地向他跑去，此刻的我早已忘了朋友的存在，只有眼前的他而已。

“嘿，不好意思。”我在他身后拍了拍他的肩膀，我这才发现他长得好高，比我高出一个头呢。

他停下脚步回头看我，而我在望进他眼里的时候掉入了一个和天空一样蓝的漩涡里。

他的眼睛，是蓝色的。

他的眉毛和睫毛和头发一样是棕色的。

“呃...”天啊，我竟然词穷，心跳的频率开始乱了。

他用不解的眼神看着我，我知道我再不说出口的话他一定会觉得我是坏人然后离开。

“有什么事吗？”

“那个...”我慌乱地从我的背包里拿出随身携带的笔记本和蓝笔递向他。

“可不可以给我你的联络方式啊？不管是e-mail也好，还是facebook都好。”我怯怯地看着他，真没想到我竟然会做出这种事。

所谓的为了目标而勇往直冲。

很明显的他被吓到，因为我看见他蓝色的瞳孔被放大了。我暗自在心里祈祷，拜托他一定要答应我留下他的联络方式，不然我不知道我会做出什么疯狂的事来取得他的资料。

下跪吗？还是抱着他的脚不让他走？

只见一抹微笑出现在他样貌特出的脸蛋上，他接过了我手上的笔记本和蓝笔开始写下一些字。这回轮到我被吓到，他真的答应了！

“好了，给你。”笔记本上有着他工整的字体，但我觉得这一切都好不真实。

“期待下次遇见你的时候，再见。”说完他对我点头笑了一笑，便转身离开继续往他要去的方向走。

我看着他离去的背影，握紧手上的笔记本，我真的成功了，我真的靠我自己的能力去完成了一件我从没做过的事。

***

那是我们认识的方式，或许并不是很特别但却是我们之间很美好的回忆。有些事情你不去努力你是的不到结果的，因为你让自己成功的机会都不给自己，是不是？

“为什么你现在这个样子和当时我看到的样子完全不一样？”我看着吃饱了的他躺在一旁打嗝。

“那时候在巴士上的你多斯文多帅气啊，怎么现在却这么难看躺在那边在打嗝？”不过说真的，人帅就是不一样，打嗝的样子依然那么好看。

“其实那时候的你比现在好看十倍你知不知道？”他斜眼瞄着我，讽刺地说。

“好啊，下次不要买泡面给你吃了。”敢造反？我将他一军让他死地痛痛快快。

“不不不，其实你现在比那时候漂亮十倍，我中文不好说错话了。”他连滚带爬地来到我身边，用他那蓝色的眼睛可怜兮兮地看着我。

那一抹蓝是我这辈子见过最美丽的蓝了，而现在的我就存在在那蓝色里面。

灵感来源：生活趣事。与大家共勉之，珍惜机会，把握机会。

败犬女王之一：

新屋子已经被我新买的家具都塞满了。不管是小小的角落，还是天花板，都被我给装饰掉了。呼，这样才有家的感觉嘛。

不喜欢屋子太过安静，我打开了音乐。这张专辑不错，音乐听起来很舒服，哈哈，果然没有白买。

一直以来我都是自己一个人住的，努力工作，努力赚钱，把屋子换了又换，车子换了再换。这种生活一直都是我想要的，没有多余的负担，我高兴怎样就怎样。什么？男朋友？

哈哈，我自认我长得还好，样子还过得去，脑袋聪明，赚钱能力强。欣赏我的男生是一定有的，可是叻，就偏偏他们不合我的胃口。不是秃头就是有啤酒肚，有的甚至有了家室。天啊，我是个很正常的女人，我不要当狐狸精或第三者。就因为这样，男朋友这个人，已经离我很遥远了。

单身有何不好？我有的是金钱，我有的是青春，我有的是时间，我有的是理想，我有的是抱负。至少，它们都没有被“男朋友”这个东西给阻挡着了。哈哈，要男朋友，凭我这个条件，需要怕没有人要吗？没有在怕的啦。

***

败犬女王之二：

为什么要搬家呢？因为那间屋子散发的寂寞感越来越重了，我受不了。自己一个人已经很可怜了，还要我住在那间屋子里面。新屋子摆满了我的家具，这样屋子看起来才会比较充实一点，不会有多余的空间让我觉得很空洞。

的确，一个人住，屋子难免会太过安静了。让屋子有生气唯一的办法就是打开电视，打开音乐。嘿，难道要我自己和自己对话吗？这样别人会以为我寂寞太久而熬出病来的。音量不要太大声，也不要太小声，刚刚好就好。最好是打开播放着连续剧的那一个频道，这样就会让我有有人在家谈话的错觉。

没有想要追求什么，所以我就把我的目标定在工作和金钱。这两样东西是世界上唯一不会背叛你的东西，在它们身上投资多一点是值得的。所赚回来的钱，我可以买包包，可以买房子，可以让自己去旅游。其实，金钱可以给我物质上的享受，但却满足不了我心灵上的需求。难道我得沦落到买牛郎的地步去？唉，男朋友，这是我的死穴。

我的确条件还不错，只是，为什么我遇到的男人都是那个样的？难道世界上的好男人都死光了吗？上天还对我真的不公平。话说我已经单身了好多年，说不想要一个男朋友来陪伴，是假的。我也是个女人，那些很甜蜜的爱情我也会向往的。可以向男朋友撒娇，和他一起牵手去买东西，逛街看电影。两个人呆在家哪里也不去，就两个人一整天都窝在一起。那是多么地甜蜜，同时也令人心酸。我的男朋友在哪里？

单身其实一点也不好，在你伤心难过的时候没有肩膀让你靠，家里的灯泡坏了没有人帮你修，大大间的房子只有一个人在住，电费水费是便宜到可以不用缴钱了，看见可爱的情侣装却不能买，手痒痒一直想要找个手来牵，晚上睡觉的时候一直幻想隔壁的抱枕是男朋友的手臂。天啊天啊，单身怎么那么可怜？就算我有再多的钱，我也不能做什么。下班回来自己一个人对着那么大间的屋子，想找个人说话也不行。

我还想，我宁愿放弃我的工作，就为了谈恋爱。唉，可惜的是没有对象，所以算了。我也在怕，我会不会没有人要的。毕竟，岁月不饶人，再过几年，我可以当老女人了。

灵感来源：多年前写下的一篇短文，灵感来自当时很不错的台湾偶像剧《败犬女王》

望着广场的时钟 你还在我的怀里躲风
不习惯言不由衷 沉默如何能让你都懂
此刻与你相拥 也算有始有终
祝福有许多种 心痛却尽在不言中

他记得那天她是约他出来，地点是在他们第一次约会的广场。她的脸上缺乏了笑容，那不像她。 
  
“你还好吗？怎么一点笑容也没有？”他上前轻轻的扶着她的手臂，问道。 
  
她推开了他的手，表情有点厌恶。 
  
“我们分开好不好？我喜欢上别人了。”她低着头说，似乎在躲避着他的眼神，因为她知道这是她的错。 
  
他并没有做任何回应，沉默着。他想挽留，可是她已经喜欢上别的男生了，就算挽留，他的胜算也不大。 
  
“如果我的放手能够让她更幸福，那我为什么不那样做呢？”他心想。 
  
“要比我幸福，知道吗？”他挤出一个笑容，可是在淌血的心又谁看见？ 
  
后来他先离开了，因为他不愿看见她离开的背影。他依稀记得他转身离开的时候，嘴角不自主地颤抖，右手拳头握得正紧，就是为了不让眼泪掉下来。

请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出 
再痛也不说苦 爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐

请记得你要比我幸福 才值得我对自己残酷
我默默的倒数 最后再把你看清楚
看你眼里的我好馍糊 慢慢被放逐

事后的一个月，她再次约他出来。这次他们约在他们俩最爱的咖啡厅。 
  
“我想向你道歉，对不起，我对不起你。”她依然是低着头说话。 
  
“这一个月里你过得好吗？”他放下了他的Mocha，之前他们俩来这咖啡厅的时候她总是会替他点这杯咖啡。待咖啡送来后，她也会亲自地帮他加两汤匙的糖。这次却是他自己为自己加糖。 
  
“aiks..好甜。”果然还是她会拿捏分量。 
  
“别喝了，我帮你叫多一杯。”说完她就向服务生要多一杯Mocha。 
  
“你呢，你还好吗？”她说。 
  
“没什么不好啊，我还是在努力工作，努力赚钱。”原来旧情人见面只能谈这些话题。 
  
这时咖啡送来了，她很主动地替他加糖，弄好后推到他面前。

“他对我很好，我每天就好像沐浴在幸福里。可是他对我越好，我就越对你内疚，所以今天我才把你约出来的。你可以原谅我吗？或许得到你的原谅后，我才能好好地谈这段感情吧。” 
  
“哈哈，没什么原谅不原谅的，我没有生气你。” 
  
他的确没有生气她，因为她知道他一定是有什么地方没能做好，而导致她会喜欢上别的男生。不过听她说她很幸福，他也甘愿了。至少他的成全是值得，他这个月以来所承受的痛苦和寂寞没有白费。 
  
只是在她说她幸福的时候，他突然觉得他对她来说是一个很遥远的人了。 

放心去追逐你的幸福 
别管我愿不愿孤不孤独 都别在乎!

他选择把自己真实的感受隐藏起来，即使他还是很爱她。在这一段感情里面他不是牺牲者，他是一位伟大的人。

灵感来源：一位朋友的故事，一首歌的歌词。（以上红色字体为歌词）

不会更新故事并不代表我不会写这些小杂记啊，呵呵。而且我觉得适当的交流也是应该的，这样就能解开你们心里的一些疑惑，如果有的话。

我所写的故事，灵感都是来自于我的生活。可能是我听到的一个故事，看到的一个画面，一行字一句话，都可以让我有一些的想法然后把故事写出来。我个人认为这样是挺新鲜的，因为我在用另一种方式来记录我的生活啊。可能以后我再看回这些故事我能够想起当时的我发生了什么事看见了什么呢。

只是很可惜的是，并不是每一个听到的故事我都可以把它们写出来。所谓的万事俱备只欠东风，我虽有了故事但缺乏想象力和灵感，我什么也写不出。

我也发现，我的故事题材其实差不多都是一样的。远距离恋爱，两人相处之间的摩擦等等。我所看见的人事物都还不多，所以一直都被局限在这些内容里面。说真的我也觉得有点闷的咯，你们呢？哈哈。

所以我想，我想征求你们大家的故事。唯有让自己接触更多更广的故事，我才能有新的想法和新的题材来写故事啊。再加上我喜欢阅读别人的故事，因为每个人都有属于自己的故事，它们都是独一无二很特别的。

有意和我分享的朋友们，认真想和我分享的朋友们，你们可以把你们的故事或想法，甚至是comment都可以email给我。Title请写The Moment，那样我就知道是你们给我的email啦。

我的email：jeannie_nicholas@hotmail.com

谢谢你们愿意花时间来读这篇文章，我们下次再聊。祝各位生活顺利哟~

这不是故事，是我纯粹想在这儿写出来的一个post。

我在2月19号create了这个blog，为的是可以让别人阅读我所写的东西。到目前3月10号大概一个月的时间，我post了10篇文章，有了一定的浏览人数和留言。

有人对我说他/她喜欢我的某一篇文章，有人为我加油为我鼓励，种种的一切我都有看在眼里记在心里。我想在众多的你们里面有几个是有在定期阅读我所更新的每一篇文章，成了所谓的follower或者是粉丝吧？

这也让我达成了我今年所设下的目标之一，也算是完成了一件我想完成的事吧。所以我想说的是，我短时间内应该不会再更新了。

原因呢，因为我快要开学了，我怕我会因为学业而耽搁了这里。再来就是我目前没有灵感写新的故事，所以我想就干脆停止，好让我有时间沉淀准备更多的故事吧。

天下无不散之筵席，我们只能期待下一次团聚的时候。如果可以的话，请你们记得和我相遇的那个moment，一直到下一次我们再见面的时候吧。

万分感谢。

The Moment.